見證如雲

感謝神揀選了我，讓我成為一位基督徒，讓我享受了您恩賜於我的平安跟喜樂，在受洗之前，我願意將我的生命與見證一同獻上，榮耀神的光輝。 大約是從小學開始接觸到基督教，同學的父母是基督徒，所以我有機會看到聖經，了解許多聖經故事。小時候去佘山天主教堂時候，那裏有當時國內最好的主基督受難復活的浮雕，講述了主耶穌降臨、顯聖、受難、復活的整個過程，了解了主耶穌為了救贖人的罪惡獻身。 到了大學之後，讀了一些基督教相關的資料，主要是從歷史哲學角度出發豐富知識。毫無疑問，主耶穌確實降臨了人間，主耶穌與12門徒的故事都是有據可查的。當我後來在聖保羅做禱告時，在盧浮宮看到描述聖經故事的油畫、雕塑時，主耶穌已經在我心裏播下了種子。 “人”最麻煩的問題是認識的問題。因為“人”一有了“認識”，就立刻陷入了認識的自我相關的一堆亂麻之中。想一想世上的我們，是活得那樣的辛苦恣肆，坎坎坷坷，碌碌無為；也或許是另一種情景，是那樣的功成名就，豐衣足食，榮華富貴，福壽雙全……但是到頭 來夕陽滿青山的時候，依就倀然若有所悲，恍然若有所失。回首往昔行事為人的種種情狀，一切的驕矜、自負、自炫、自許、自信，種種的所得既失，換來的只是數 不盡的尋尋覓覓、淒淒慘慘、愁愁戚戚，一生之中究競有多少日子屬於風平浪靜，鳥語花香？ 世界的攪擾，自我的困惑真是沒完沒了啊！從有罪的人出發，最後還是回到有罪的人裏去，循環反復，自戀糾纏；其實這也是另一種“信仰”－信仰自己！但這“信仰”有何可靠？！ 感謝神！唯有祂能將我從自我之罪的捆綁中釋放出來！當我接受主耶穌作我生命的救主，生命中就有了神性的超越之能， 我不再感覺自己只是時間長河裏的匆匆過客，風雨兼程中的凡夫俗子；我有說不出來的穩妥實在，有說不出來的喜樂平安。更奇妙的是，信了神，神就在我心裏安 家，讓我心眼明亮，有了神的光照，也更看見自我顯性與隱性中的罪過，從而使自己凡事卑微起來，對人溫柔起來，遇各樣的為難、困難恆忍起來；加上弟兄姐妹們 在愛裏的彼此擔就，使我的生命逐漸有了改變，價值觀也與以往大不相同。 回想許多年以來的事情，感覺似乎總是有一個神指引、領著我走到了今天這個講臺。耶和華說：“你要剛強壯膽，不要懼怕，主要謹守遵行我的律法，我必與你同在！”只要信主，主會與你同在。所以辦理手續，移居奧克蘭，去南島工作，神就在前面導引我，每當遇到困難或者選擇時，神總是給出他的指引，漸漸地，我順服於神的安排，按照神的安排去行事，無論自己的看法如何，最後總是發現神是唯一正確的。 在用心學習聖經的過程中，我認識到神的智慧高於我們的智慧，他的道路高過我們的道路，所以神對我們說：“你要專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明，在你一切所行的事上，都要認定他，他必指引你的路”。慢慢的，我看到了自己的點滴變化。我變得平和了許多， 寬容了許多。遇到困難和問題，我也不會像從前那麽慌張，我學會禱告，把自己的重擔交到主的手中。 再次感謝有著大愛的父神揀選我這個罪人， 能讓我有這樣一個新生命，給大家作這樣的見證。我正努力在神的百般試煉中茁壯成長。

认识主以前的日子，回想起来，真的是浑浑噩噩。 记得第二次的福音课，说的是人类起源。小组讨论的时候，组长问我，你以前是怎么看人类起源这个问题的。我一下子傻了，因为我从来都没有考虑过这个问题。没想过我从哪里来，自然也没关心过我将要到哪里去。当时的自己真是无知又可怜，认为所有的一切都是理所应当的。就像以前的我看待父母的养育之恩，以及子女的孝道。我觉得孝顺父母是子女应该做的，但仅仅是因为这是我从小到大接受的教育。在我内心深处，真的不理解他们为什么要把我生出来，做人那么辛苦，而且他们总是说，如果没有你，我早就怎么怎么样了。 缺少内心的感恩，只有伦理和道德约束，以至于一直以来我都觉得自己是为了别人而活的，没有自我。小时候读书做好孩子，是为了让爸妈有面子；工作了，安分守己是为了做一个被大家认可的好人；结婚生孩子，也是为了做个传统意义上的正常人。 二十来岁的时候，做事无所畏惧，觉得自己的决定，不管好坏对错，只要自己能够勇敢的承担后果，就没有问题。也固执的认为自己的价值观，道德观是绝对无害他人的。就是这样一个自负的我，做了几件让自己终生后悔的事。于是从那以后，就开始变得自暴自弃，日子就变得得过且过，对什么都无所谓。也觉得自己接下去将会遇到的各种压力，痛苦，不顺利都是应得的，是用来偿还自己犯下的过错的。 然而我非常幸运，上帝他没有放弃我，他一路帮助我，让我们的移民办理的异常顺利，他带领我来到了新西兰，在一个全新的环境里，他让我终于有机会思考我的人生，在还不算太迟的时候。 我来教会的过程可能和很多人都类似，都是在内心十分愁苦的时候，就像将要溺水的人，拼命寻找那一根可以抓住的稻草一样，抱着试一试的心态，走进了教会。 第一次来教会，是4月28日，那天正好是个受洗日，机缘巧合让我听了很多兄弟姐妹的见证。当时虽然心里很感动，却还是觉得宗教离自己很遥远。慢慢的，我开始参加小组活动，参加福音课程，还有一些其它的教会活动，我感觉到自己的思想一点一点的开始发生变化。 首先，我知道了这世上有一个神。其实我一直都不是一个无神论者，只不过我不知道谁那个审判者。我坚信人在做，天在看；相信因果循环，凡事都有报应。通过福音启发课，和自己查阅了很多关于圣经，福音，基督教的资料以后，我清楚的认识到，真的是有一个伟大的造物主，不管从宏观，微观，宇宙观，道德观，种种方面都证明，只有他是主宰万物的，唯一圣洁的，只有他的善恶标准才是我真正应该去遵循的。 其次，我开始意识到自己的无知，渺小和无能。以前真的觉得靠自己，没有什么是不能解决的，也没有什么是不能承受的。事实证明我太看得起自己了。我记得有一组漫画画的特别好，画的都是成长过程中上帝默默为我们做的事。比如小时候摔了一跤，小女孩在抱怨，在哭，却不知道，天使是为了不让她掉到一步以外坑里摔死，故意推倒了她。其实我能活着平平安安长到这么大，上帝都已经不知道为了我铺垫了多少次了。以前只是会觉得自己运气好，其实哪里来的这么多巧合呢。比如我们申请的是技术移民，手上没有工作，也没有海外留学工作的经验，年纪也早就过了申请的最佳时间段，我们拿到PR的时候，连我们的中介都不敢相信。一拿到PR我就找到了工作，当时不觉得很稀奇，来了才知道就人在这里都不一定有工作，我居然还没来就有工作了。就像冯秉诚牧师说的，太多巧合的事放在了一起那就一定是有人在安排了，所以真的要感恩。 接下来，就是我正式的承认自己的罪。其实我以前也能意识到自己的罪，但是现在我知道，我以前对自己简直太宽容了。我所谓的善恶标准，在神的面前，根本就不值一提。比如神说要爱人如己，别说爱其他人了，我连对自己最亲的人，都有那么多严苛的要求，都不能宽容的对待他们。在最近一次圣餐的时候，我甚至都在犹豫要不要拿，觉得不敢伸手。电影罗马假日里有一个片断说的是真理之口，如果不说真话，它就会咬住手。我领圣餐的时候就有这种感觉，感觉就像要把孙悟空吃到肚子里一样，如果罪恶没有除去，就会被搅得天翻地覆。 最终我决定要敞开自己，接受耶稣作为我的救主，臣服在他面前，享受被他的爱所包容，洗净。这其实是我心里最难过的一关，因为当我真正意识到自己的罪以后，我觉得在神的面前，根本就是无地自容，没有脸面来面对他。觉得自己根本不配去乞求上帝对我的怜悯，和宽恕，更加不要说是洗清了。还是要感谢主，他带我来到一个好羊圈里，感谢圣灵感动我，感谢上帝送给我一个好牧者和一群用爱包围我帮助我的人。让我终于认识到自己其实是那么渴望被接受，被饶恕，被洁净。我就是一个叛逆的孩子，犯了错，受了委屈，却还倔强着不愿回家。怕不被接受，怕被嘲讽，怕受到责备，纵然自己心里是那么想回家，那么希望可以被爸妈抱在怀里，拍着我的背说：“没事的，万事有我，回家了就好，一切都还来得及。”现在倔强的孩子想明白了，我想回家。 最后，我附上营会的时候写的祷告词。 慈爱的天父，我知道我原本不配乞求您的宽恕，然而我是那么渴望被您的爱光照，被您的手抚摸，被您的灵安慰。这渴望让羞愧的我敢于抬起头，放下心里的重担，来乞求您。求您让我从此能够生活在您的爱里，我愿意接受您从今以后为我安排的所有，做您顺服的孩子。

我是在Labour Weekend的靈修營決定要參加洗禮的。在靈修營的一天早上我們讀到路加福音裡的“浪子回頭”的故事，我仔細的回想了我的一生，我發現原來天父時刻得關注我，引導我，幫助我，而我就像 那個浪子，我無視祂的所有作為並且離他而去，但是他並沒有棄我而去，反而接持續的關注我，引導我，幫助我，最後納我的回歸。 我出生在台灣，有倆個哥哥，大哥就是Jeff，還有一個雙胞胎哥哥叫Adam。我們家祖傳是信仰道教，並且因為爺爺奶奶跟我們一起住，所以每逢傳統的節日，忌日，姑姑跟伯父們就會帶他們全家到我們家來祭拜。可能應為我是我們那一代最小的，他們都很寵愛我，所以我非常喜歡傳統的節日，連帶得使我親近道教。 1998年我們家移民到紐西蘭，當時是住在一個親戚的家，就讀Willow Park Primary School ，離我們教會是如此的近，但是我卻從未踏入教會。後來搬到Takapuna 就讀 Takapuna Grammar School，在學校裡我觸到科學，我開始偏向無神論，覺得所謂的神其實就是古時候的人因為無知所虛構出來的。後來覺得世上的多數宗教信仰，都是教人為善，我覺得只要做個好人就可以了，不需要神真實存在的證據，神的存在於否，不會影響我對善惡的觀點，我並不需要選擇其中的某一個信仰。 在學校裏我遇到了我人生的第一個低谷，我交到兩個好朋友 ，我們三個關係非常要好，後來他們反目成仇，我不知如何處理我們的關係，使得我們的關係變得冷淡。還有另外一個朋友，他非常喜悅的跟我分享了他的成就，我當時既然說了些沒頭沒腦的話，傷害了他。我卻因為小小的自尊心沒有向他道歉，我失去了這個朋友。我變得害怕跟人交往，害怕我說的話會引起對方的厭惡，使雙方都受到傷害。那時我明明可以跟Jeff去教會，去詢問幫助，天父在試圖幫助我，我卻無視祂。 我大學是讀Property & Marketing，結識了幾個同系同學，，關係不錯，我們在一起做assignment，一起準備考試，他們遇到課堂上的難題問我，我也盡心幫忙。大三那年，一天在趕路時遇見其中一位同學跟朋友逛街，稍微打個招呼後就跟她們分開了，離開後還沒走遠，她朋友問她我是誰，她說：『不用理他，他是個孤僻的怪人，也就學業稍微好一點』。我聽後感到憤怒，覺得她欺騙了我的感情，利用了我，覺得是不是其他的人也一樣只是把我當作學業上的工具？同時我感到疑惑，為什麼我小心翼翼的跟朋友交流，害怕傷害他們，到頭來我變成了一個孤僻的怪人？我沒有跟她說，我有聽到她的那些話，害怕會鬧翻，我不知如何是好，接下來跟她們相處時，我表現得就像平常一樣。現在想起，我當時跟他們的交流全都是跟學業有關，就連基本的關心他們身體健康都沒有，主，是要我了解到在與人交往的過程中，你所付出的亦將是你所得。 後來有耶和華見證人的人來我們家敲門，那是不知什麼原因我沒有像以往一樣趕他們走，我開始有深度的去了解基督教。那時他們跟我講了『大衛和歌利亞』和『但以理在獅子坑』的故事，當時倍感鼓舞，他們在面對艱難，危險，恐懼的時候能夠依靠上帝得到平靜，且克服難關。那是我第一次清楚的意識到天父對我的關愛，在接下來的一兩個月裡我每週都跟他們學習聖經。當Jeff得知我在接近基督教時，我感受到了他的喜悅，但他跟我說耶和華見證人有些重要觀點是不對的，那時我對基督教的理解不深，無法理會，只就覺得就連基督教本身都看法不一，他們又如何會幫助我，包容我，接納我這個奇怪的人呢？隨後我漸漸的回到以前那“做個好人就可以了”的觀點，淡了閱讀聖經的動力，我再次離開了天父。 大學過後是我又一個谷底，2009 年底我讀完了大學，2010年初回台灣過年。那時，一家Ray White看到了我留在學校畢業冊的畢業宣言，他們主動的聯繫我並安排我在回奧克蘭後做面試。在最後關頭，我因為自己對人相處的恐懼，我拒絕了他們的offer 。隨後我自己找工作，尋找那些不需要過多跟人互動的工作，結果處處碰壁，收到一個個的拒絕，剛好那時家裡出了些事情，在這雙重的打擊下，我在床上無助的痛哭， 我開始向那個我原本認為可有可無的“神”。在眾多的宗教信仰中，我單獨選擇了向天父乞求幫助，做了個禱告，說：『天父，求你幫助我們家度過危機，請你幫助我找到工作，幫助我克服恐懼』，禱告後過了一段日子，認為情況沒有好轉，自己又再度拉開了跟主的距離。然而我心底知道我的恐懼是不對的，我開始尋找些需要多跟人互動的工作，試圖用工作鍛煉我自己。 找了一年多的時間，在2011年3月底4月初，好不容易找到一個Insurance Leads Generation的工作，每天走在路上敲門問人有關他們保險的情況，如果他們覺得不錯的話就安排Sales 去做詳細的介紹。開始的時候還挺順利，想著自己所做的工作真的對那些人有幫助，雖然遇到有個別不禮貌的待遇，大多數人還是願意跟我聊聊。但隨後日況愈下，那些本來說好要跟Sales見面的人說我誤導他們，欺騙他們。我開始失去了一開始幫助他人的熱心，些許的恐懼跟他人接觸，變得純粹的只是工作，態度不佳，進入惡性循環。 2011 年 4月22～24 號Easter weekend 參加了Jeff幫我報名的Camp，在那裡我們有個活動叫做Be someone’s Guardian Angel， 簡單來說就是特別去關心另一個參加Camp的人。直到今日我都不清楚誰是我那時的守護天使，但是我非常感激他，他改變了我，因為他使我感受到了我從前沒有受過的愛，一種別於親情跟愛情的關懷，而這個活動也讓我感受到了關懷幫助他人時的喜悅，讓我覺得我在工作上的態度可以重新回到剛開始時的熱誠，同時也跟教會裡的Gordon分享了我的工作。可是在Camp結束後的那個禮拜五，我因為業績不佳被通知離職。當時在想，為何我剛有好轉，你就要給我又一個打擊。 2011 年 5月底，當時只有我們三兄弟在紐西蘭，突然接到我爸的電話，得知了奶奶腦出血躺在加護病房裡昏迷不醒。當時剛好我跟Adam的護照就要過期，沒辦法即刻飛回台灣，焦急等待了幾天，才收到新護照並搭上飛機，而Jeff在我爸的勸說下，比我們晚幾天出發。我們是晚上11點到達台灣的家，隔天上午去醫院看望奶奶。由於父母要上班，我從小就是由奶奶帶，跟奶奶一起睡，所以我跟奶奶非常親近，記得在冬天的時候，我會把我的腳往奶奶靠，他罵我一下但是同時把我拉進她溫暖的懷裡。在病床邊，我發現我竟然害怕看我奶奶的臉，我只能盯著她那被我握住冰冷的手，喊說：『奶奶，我們來看你了，你要好起來』，結果當天下午她去世了，好像她在等著看我最後一眼，而我竟然沒敢看他最後一眼。我在醫院裡痛哭，回想著以前的點點滴滴，把她對我的關懷當作煩人的教訓，我想到了我好像還沒有親口對她說過我愛她，就連上午的時候都沒把握住最後的機會當面跟她說奶奶我愛妳。我倒在了醫院裡，無法呼吸，手腳發麻，心口撕裂般的疼痛，我是個罪人，一個罪無可赦的人。後來家人們覺定辦一個道教的葬禮，我看到了讓我厭惡的事，那些所謂的道士竟然利用我們的悲傷，做了一個個所謂“傳統”的儀式，目的只是為了飽足他的錢包，我開始慢慢的排斥我那以前所親近的道教。並且在廟宇附近時會感到頭痛，我首次經歷到了靈的存在，我是多麼的害怕，因為我不知這靈會如何對我。 6月底回到奧克蘭，得知在Gordon 跟 Jeff 的幫助下，教會裡的Steven 願意給我做面試，最後在他跟Judy的公司上班。公司裡大家對我都很好，Steven觀察到了我時常會為了我所無法掌控的事而焦慮，他教導我要學習放下，信任別人。我也得到其他人的信任，並願意跟我分享心中的想法，雖然我時常覺得我無法給予他們太大的幫助。看到了 Steven 跟 Judy是如何幫助那些離開公司的人，他們是如何的開心，並時常的來公司探望他們。現在才發現原來天父在 Easter Camp的時候祂就為我做好了安排，我非常感謝祂讓我遇見這些美好的人。 某天夜裡Jeff找我去參加一個進化論跟神的演講會，那時我跟他說了我的看法。例如我相信有神的存在，但我不知那個是真實的神，那些是邪靈。我說：『我沒有辦法證實，耶穌基督就是真正的神，我們的主，因為我沒有經歷過祂』渾然沒有察覺原來祂早以在我身邊，時刻在關懷我並引導我，希望我能重回到祂的腳前。Jeff 跟我說了他的經歷和感受，我感受到他是和等真誠得渴望我能夠得到我主的救贖，接下來的幾天腦海裡一直浮現這句話：『你為什麼不打開你的心，去了解那個讓你哥哥如此信任，依靠，敬拜的主？』。隨後我開始加入小組，聽了他們的體會，看到他們的作為，發現原來他們是何等的喜悅，相處的和等融洽。通過聖經的研讀，主日的教誨，我發現我變了，我變得比較不會焦慮，比較會為人思考，心中的恐懼減少了。 有一次主日學，牧師說到如何禱告，那晚我照著他所說的做了個禱告但是途中思緒亂竄，亂七八糟的。禱告後我開始頭痛，暈眩，當時我十分害怕，隨後又做了個禱告，說：『慈愛的天父，我是個罪人，我把我全部交託與你，希望能夠聆聽你的話語，成為你所喜的人，禱告奉我救主耶穌基督的命求，阿門』，隨後頭痛立刻停止，我腦海一切平靜，並快速的睡著，安穩的睡到隔天。 在 Labour Day Camp ，通過對聖經話語的冥想，我看到了天父對我的關懷，接納，包容，跟指引。路加福音 15：11-24 “浪子回頭”的故事除了使我看到了天父對我的接納，還有讓我了解到要獲得他人的接納，你首先要接納他人，不要因為恐懼那未知的而退縮，只要我付出我的真心，他人必以真心回复我。對詩篇23篇的“祂使我靈魂甦醒，引我走義路，我雖然行過死蔭幽谷，也不害怕，因為你與我同在”感觸特別深，我只渴望我能堅定我的信心，在其中能夠認清你所要我學習道理。在經歷過邪靈的干擾和聖靈帶給我的平安後，我對 詩篇51 篇 10～11節“神啊，求你為我造清潔的心，使我裡面重新有正直的靈。不要丟棄我，使我離開你的面，不要從我收回你的聖靈”這些話特別有感受，我渴望聖靈能時刻在我身，讓那些邪靈帶來的痛苦遠離我。天父上帝，我願以把我一切交託與你，持續聆聽你的話語，行你所喜悅的事，遠離你所厭惡的事，接受你的塑造，為你所用，使你榮耀得聖。奉我救主耶穌基督得聖的命求，阿門。

一、信主之前 我今年七十九周歲，虛歲80歲了，是一個將近入土的人。信主之前，回憶我的一生，經歷廣泛又復雜，即經歷了國民黨統治時代，也經歷了共產黨成立的新中國時期，並於2008年團聚移民來到了新西蘭生活。在思想意識上長期接受唯物主義，無神論，進化論的教育，聽慣了階級和階級鬥爭的信條，人類發展的幾個階段…..。在階級社會中，人是自私的，所謂 “人為財死，鳥為食亡”等等。但是我又有些相信世上有鬼神，我最害怕死去的人。如我母親在1986年夏季在地震棚中昏死過去半小時，後來經過多方搶救又活過來，當時他說：“昏過去很舒服，看見你們哭叫，我又回來了…。”第二次在1989年初夏，她老人家真的去世了，我給她穿壽衣都不害怕。火化後拿到骨灰盒時我很害怕，尤其在晚上，在他去世的房間睡覺時，更是害怕。還有一件使我不能忘記的事情，是我老伴，她得的病是胰腺癌，非常痛，她當時說，見到一些死去的親人和鄰居死去的年青人，我當時認為她是體質弱，精神上有點問題，很不以為然。在她臨終的一夜，醫生給他打的嗎啡針，迷迷昏昏的，不能說話，看護她的有三人，我，我的二兒子和一個青年女護理員。臨終當夜三點時分，他們兩人在睡覺，我在值班，相距4米遠，我看見一個人，上身看不見，下半身穿著綠色的褲子，站在我老伴的床頭有兩分鐘就不見了，只聽見老伴呼出幾聲長音，我想：不好。急忙叫她，在床邊大喊幾聲，不見回音，摸摸鼻孔，沒有呼吸。這是他們兩個人都來了，後來聽別人說這是陰世間黑白無常來勾魂的。老伴火化後，我在那個房間白天進出都覺得有點怕，到了晚間，住在那個房間就特別害怕。這種無神論和有神論在我腦海始終是矛盾著。 另外一個問題，對金錢的看法。以前認為有了錢什麽事情都好辦了，人際關系也好處理了，我現在年老了，什麽也幹不了，掙不了錢。全靠政府和養老金養活。我想，碰碰運氣，萬一時來運轉，買彩票中大獎呢！所以，我堅持買彩票十五年了，是個彩票迷。在我買的彩票中獎率不到5%，95%是失敗的。中的獎也都是一些十塊，二十塊的小獎。心中總想著中個特獎什麽都解決了。自己將有一個年老的家，獨立生活，安度晚年。把大部分的錢分給兒孫和親屬朋友們該多好。圖個大家樂。這種私心雜念沒完沒了，天天圍繞著我，使我經常睡不好。 二、信主之後 經過賈牧師，董傳道和電視上幾位牧師的反復講經傳到後，我思想上起了很大的變化。認識到唯物主義進化論是錯誤的，很多事物變化解釋不通。天地萬物神奇偉大的自然界是天父耶和華創造的。我們人類不是由類人猿通過勞動進化來的，人類也是由天父耶和華創造的。 我是一個有罪的人，害怕死亡；整天光想著自己能發財過好的生活，自私自利，其後果是永世死亡的罪人。天父派他的獨生子耶穌為我們贖罪，被釘死在十字架上，使我們得救，使我們永生。耶穌是我的救主，是我的主人。 耶穌死後三天復活了，能從死裏復活是一種大能。這種大能證明耶穌是神，唯有神才有這種能力。信耶穌就是信神。他能做一些超理性，超科學，超常理的事情，就一定是神。 我要將我的生命交給主耶穌，讓主的靈性住在我心裏，指導我，幫助我，將來進入天國，做一個永生的真正的基督徒。

就這次因中風而住院的五週內，在醫院內所見所聞所思，對我的人生觀起了非常重大的變化。亦對我達成剩餘人生日子所作的夢想作大程度的調整：美國的馬丁路得金曾大聲疾呼說「我有一個夢」現在我祇能喃喃細語地說「對不起，我有四個夢；我的四個夢想就是: 1.改善與神的關係; 2.中國富強起來，被世界公認為一個和平，和諧之國; 3.社會有更多人關注和諧家庭，對下一代有更好的示範作用; 4.讓我有機會參與友人Yeok的Stroke Foundation的志願義工工作，幫助中風病人的康復工作。 我希望自己與神的闗系能進一步的修正。一路以來（從童年至老年）我知道我從來沒有在神的話語上扎根，沒有認真的順服，自以為是的態度，常常漠視神的存在，不曉得感恩，不曉得將榮耀歸給神，沒有常常用祈禱告來與神溝通。但回想神仍然沒有因此而拋棄我，依然眷顧我和家人，賜我有美滿和諧的家庭和孝順的兒女，這也是我其中的一個夢想願望，期望在生之年儘量能見到或能促進我親人或朋友有一個和諧家庭。老實說我實在見到過太多太多破碎家庭由此而

至今為止，我和愛妻Melver由京港返紐巳差不多有一個月時間，但其中三週是住在北岸醫院，另有一週住在奧克蘭醫院。 過去幾個月中，我和愛妻Melver奔走北京，香港和奧克蘭三地，享受天倫自樂。先是在北京和大女兒夫婦Afia/Eugene一家，包括兩個外孫女Katie和僅二個月大的Chloe共聚；接著由北京抵達香港，與女婿Stephen，小女兒Monica及六個月大的Zachary二度享受天倫之樂。那時Stephen對香港的另類生活（污染空氣，人車爭道的情景煩吵的鄰居）巳不再陌生。而Zachary小小心靈卻無法忍受這種居住環境而整天大吵大鬧。這時，我會盡出法寳大聲喊「公公街街」，平常Zach一聴到「公公街街」便知道我會用嬰孩手推車帶他去附近的大商場去享受氣，他也可以享受片刻的睡眠。但後來小少爺脾氣一發不可收拾，我的法寶用盡，Zach還是整天吵鬧。Stephen和Monica二小口子閉門會議後決定，本着孟母三遷的精神一遷了之，搬到另一叫做“馬鞍山“的小區，那裡的環境稍佳，雖然租金較貴，但起碼有一個像樣的公園，商塲冷氣也較充足，家用物品較齊全，距離威爾斯醫院(Stephen工作的地方更近），對Zach的日常生活也較有保障。我和Melver對他們因Zach而作的決定大為讚賞。 到了9月，喜事接踵而來。我家的三個小朋友（Afia，Gordon和Monica)早在2013年初巳商量好，決定趁Gordon/Linda俄羅斯蜜月旅行回程返紐前，三姊弟在港慶祝我的七十大壽。Monica更預約好專業攝影師前往馬鞍山公園和海難拍攝一輯家庭記念照相影片留念。碰巧拍照那天是9月7日，是我和Melver的39週年結婚記念日！1974年9日7日我和Melver，妹妹Shirley和妹夫Benjamin一同在九龍城浸信會舉行婚禮（經張有光牧師証婚），這麼多的喜事碰巧匯集在一起，姊弟們和他們的家人也很久沒有團聚，這些天大家都感到溫馨無比。 中國有一句諺語「樂極生悲」。我和Melver回到紐西蘭自己的海邉大屋，心情之喜無法形容，似乎歡樂仍會源源不絕，無窮無盡等待著讓我們享受。 回紐那天翌日是中秋，Gordon，Linda邀約我們到他們Birkenhead的家中吃中秋家團聚飯，我弟Peter和妹Betty及家人亦都被邀參加。誰知樂極會生悲！那天晚上回家後，我跟愛妻說，我很久沒有上網，要稍後才上床，於是她便先睡。書房就在臥室旁邊。半夜三點敲過，我喝了一口Melver泡給我的烏龍茶，可是不知怎地茶進口後不自禁地從左口角全部漏出，沾濕整個書桌和地毯，我一時情急想撿起置放在左邊沙發上的一條小毛巾來拭抹桌子，說時遲那時快，一步之遙的小毛巾還未到手，自己卻全身抑翻倒地！雖然想呼叫Melver前來救援，嘴巴卻叫不出聲音！本想用我孔武有力的右手右臂支撐到鄰房卧室叫醒愛妻，但卻力不從心！Melver依然熟睡，就在眼前的可靠救星卻愛莫能助，只能望門興嘆！我只能輕微軟弱地敲打地板，響聲無法喚醒Melver，那種無奈無助的感覺真是難以形容。一番掙扎和努力後，可謂筋疲力盡，不自覺地在地上睡著了。Melver在早上六時許醒來，發現我睡在地上，她很果斷地打111求救電話呼來聖約翰救傷車，急送北岸醫院。因為我睡在地上不省人事過久，醫院暸解情況後決定將我先送往奧克蘭醫院鑑定病況。後經腦掃描後知道不是大腦主幹血管破裂，故無需動腦部手術，感謝神！左腦的神經系統受影響故整組肌肉無法正常動作，要送回北岸醫院作物理治療。北岸的復健治療相當有名氣，有不同的治療師針對身體不同組別肌肉群進行復健運動（各式各樣的器材齊全）。護士們照顧無微不至，非常有愛心。 我轉眼間在醫院梩呆在病床上四週之久。雖然有朋友認為能在繁忙生活中撇開一切雜務，在醫院裡小休為福，但對與好動的我呆在床上實在無聊。還好上帝賜我有一個美滿家庭，一位真心愛神愛我的好妻子和三位信主的寶貝兒女（Afia,Gordon，&Monica）和三位外孫兒女（Katie,Zachary,&Chloe)！三位熱愛家庭的兒女自選的配偶（Eugene,Stephen,& Linda）他們都有一顆愛主的心，尤其是媳婦Linda曾修讀神學以事奉主爲榮。有他們經常相伴床側自然對我的康復大有幫助。 最近我患上了不眠不睡症。用盡各種方法（數綿羊，聽網上兒歌，聽喻咖冥想曲等方法甚至依照復健師指導旳床上運動一遍又一遍地練習直至睏倦為止）依然無效無法入睡！最後祇好按鈴請頀士給我一顆安眠薬。可是紐西蘭醫院對病人的安危考慮可真不賴，醫院有一套程序爲免病人受不同藥物的衝擊而受傷害。護士會來問病人一大堆無聊的問題，（例如你叫什麼名字？今年多大年紀？今天日期或星期幾？今年年份？你現在在那裡？）目的是確認病人神智是否清醒。北岸醫院第二病區Ward 2大部份病人都是中風病人，這類病人最怕是神智不清，假如胡言亂語那便表示病人病情悪化，尤其對要求安眠藥的病人，她們特別提高警覺，因有些藥物混合服用會有生命危險。我那幾天剛好有點傷風鼻塞，心中也有陰影，自忖萬一吃了安眠藥熟睡後不省人事，鼻塞後呼吸有困難而又未能呼救，那就眞的是生死一線了！我請求Melver能否在醫院陪我一晚，melver在完全沒有準備的情況下留下陪我，說真的她怎會忍心讓她的至愛單獨去面對生死大關呢？ 晚飯後不眠的老毛病又來了，所有法寶使盡都不成功。我對Melver說讓我讀一段網上聖經吧。兒子Gordon在前兩天替我在I-phone上裝了新舊約聖經。我以前較少讀四福音書，於是選了讀路加福音，可不知從那裡開始，我便隨意打開路加福音，有趣的是第一章所講的是一名叫撒迦利亞的祭司的故事。撒迦利亞的希伯來名字剛好就是Monica的兒子名字Zachary一模一樣！（撒迦利亞/Zachary/Zechariah 希伯來語的意思是神紀念）故事中，神對撒迦利亞的應許從人的角度看來也的確不可思議，神要使用他讓他年邁不孕的妻子伊利沙白替他生育小孩，將取名爲約翰。當時撒迦利亞年紀老邁，而神旳使者卻說神要經由他年老不孕的妻子以利沙白替他生育一個兒子，故撒迦利亞對傳達這信息的使者表示不信，於是神對撒迦利亞的不信加以懲罰，使他變成不能說話的啞吧。這段經文對我這次「中風」的意外會不會含有一些什麼的啟示呢？我因晚上睡不著而心血來潮讀聖經，這麼巧翻閱到一位與我外孫同樣名字Zachary的人物故事，而這位老祭司對神的許諾深表懷疑，神讓他變啞吧直到神的應許變爲事實…回想起來，我也經常有抗拒神的行為，而且我也不斷以老賣老，對神說我已經一大把年紀，記性一落千丈，不可能再蒙神使用；我曾經在教會做過聖樂部部長，由於一些人事上的誤會而拒絕繼續事奉工作…回想起來，我的境況不是與撒迦利亞的境況相似嗎？難道這次的「中風」意外並非意外，而是神對我的警告？ 說起讀經，我雖然自小就在基督教家庭長大，小時候在主日學常要背誦「創出利民申約路得撒上撒下列上列下歷上歷下以斯拉尼希米以斯帖約伯紀」等口訣。而且對聖經新舊約66卷書信耳熟能詳。但日常裡除非在主曰學或青少年小組聚會，我才會打開聖經閱讀經文，日常生活中我並沒有讀經的習慣，很諷刺的是我以前在香港佐敦道浸信會担任主日學導師之職，我的太太Melver還曾經是我的學生咧，可笑嗎？這肯定是神的旨意，讓我娶得一位相夫益子的美人妻，她肯放下一切香港繁華大都會的生活跟我去西非尼日利亞去闖天下（賺了錢沒地方去化錢的地方），而且是一去便十載！在那裡，Melver把三個小孩養大並親自督導小朋友們自學中文，每週鼓勵她們用中文寫信給當時還在香港居住的父母（她們的爺爺奶奶）。如此這般日子有功，小朋友們的中文底子也打好了基礎。Gordon&Monica至今仍津津樂道當年在非洲學中文的日子，常常感激他們的母親對她們的淳淳誘導及和關愛，使他們對祖國的文化並不陌生，享用不盡。Gordon前兩天還向我們保証他和Linda也一定會讓他們的孩子學好中文，感謝主！ 言歸正傳，北岸醫院內有一個小教堂提供給所有病人及家屬做禮拜。在住院的那個主日，我經由院方旳安排，由Gordon及Linda 推輪椅送我進小教堂。我自己心中一直滴沽着神會不會藉著今天我不認識的醫院牧者解答我的疑問？感謝神，那天主題經文也是路加福音(也萛是一個巧合吧。）！醫牧講到路加十七章11至19節耶穌治好十個痲瘋故事，被治好的十個人中，只有一個外邦痲瘋病人回來向耶穌道謝，我覺得這段經文提醒我就是凡事都要記得感恩，主恩浩大！神賜給我有好家庭，好妻子，好兒女，就連這次「中風」意外的發生也沒有在北京和香港，避免了更多意外（例如我正在照顧外孫女時發病）讓我病發在世界上最注重老人福利的圝家，紐西蘭！可是我還是常會忘恩，神藉著「中風」意外讓我靜下心來讀經，回顧過去，又讓我在醫院的牧師信息裡面提醒我，要我學會「凡事感恩」的功課！感謝主！ 順帶一題我外孫Zachary的中文名字就是取材於主恩浩大叫做羅恩浩。阿門！

都說平安是福，但平安那裏來？信主之後才知道來自上帝那裏的平安才是真平安。 沒信主之前，不論大事還是小事，經常因自己扛著而累心—導致累體—累體—導致身心不寧。 2003年之前，我還在國內＂拼搏＂，那時候因受國內大環境的影響，恨不得把自己變成一條滑溜溜的泥鰍魚，自由地穿梭在復雜的人際關系網中，同時還要小心翼翼地保護好自己，別在殘酷的競爭環境下被淘汰掉。每天就是一個字：＂累＂！一週下來總結一下：夫妻雙雙疲憊不堪不說，七天裏沒幾天是好心情。後來決定必須移民，於是來到了已經向往很久的新西蘭。以為這下可好了，總算可以過舒心的日子啦！其實一切事情並不是我想象的那樣順利，那樣美好。剛來奧克蘭的頭兩年，當新鮮感過去後，接踵而來的便是巨大的生活節奏變化的落差感，和無盡的孤獨寂寞伴隨著我；緊接著困擾我的是：移民之路的艱難，曲折，讓我幾乎每天都焦慮不安。那段時間，除了兒子的學習成績讓我有點安慰之外，基本聽不到任何好的消息。我就好像被軟禁在一個無形的籠子裏，只要兒子不在身邊時既不敢出門（因為不會英語），也不敢開車（因為不熟悉路況，擔心迷了路找不到家）。平時兒子上學早出晚歸，整日裏家中空蕩蕩的，連個能說話的人都沒有。印象最深的是：每天重復著同一個動作：早起拉開窗簾，天黑合攏窗簾。每當傍晚關窗簾的時候，我經常在心裏問自己：＂今天又是這麽毫無意義地過去啦？！明天會有啥盼望—–難道我的人生價值僅僅是目前這個樣子？＂後半生就這麽毫無意義地走下去了嗎？想想自己就好比是一只折斷羽毛的禿尾巴鳥，既飛不起來，也走不多遠。這樣的苦悶既不能跟兒子說，也不能跟老公講。只有悄悄地往肚子裏咽。在後來的幾年裏，我又經歷了諸多的生活煩惱，件件讓我心緒不安。 真應了上帝的那句話：「人的盡頭是神的開始」。四年前在我人生跌入又一個低谷時，一對素不相識的夫婦在路邊散步時認識了我。其中的那位太太很坦率地告訴我：＂我倆信耶穌基督，跟你談談有關信仰的事情你介意嗎？＂（我一向遠離各種信仰，但這次卻出乎意料。）我的回答是：＂不介意。＂當他們邀請我去他們家坐坐時，我竟然絲毫沒猶豫就答應了，而且一聊就是幾個小時。更奇怪的是：我居然能聚精會神地聽著他們講福音，還感動地流下了眼淚。後來我們成了好朋友，是他們帶著我來到了這座教堂。從此，我開始了暫新的生活；來到了基督的世界裏；屬靈的新生命開始發芽、成長！ 感謝主！是他一路陪伴著我邁過溝溝坎坎；是他＂攙拉著我的手教我怎樣邁上一層層新生命的臺階。＂感觸最深的是：神的每句話語都讓我眼前一亮。—「約翰福音10章10節」耶穌說： [ 我來了是要叫人得生命，並且得的更豐盛。]—「羅馬書5章8節」：[ 唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明。]—「馬太福音11章28節」：[ 凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裏來，我就使你們得安息。] 這些話語如同營養劑一樣滋潤著我，感動著我！每次主日崇拜結束回到家後就覺得一股無形的力量在推動著我；每次牧者的講道都好像針對我講的，句句受用。 四年下來，數算一下神的恩典，最顯著的變化是：對生活的態度發生了改變。比如：抱怨的時候少啦，感恩滿足的時候多啦；平時生氣的時候少啦，樂觀積極的時候多啦；跟家人和親朋好友之間，理解的時候多了，埋怨的時候少了；尤其跟老公之間，做錯了事情時會說：＂對不起！＂啦；對物質的要求也降低啦（原來，追求品牌，不論買啥都看牌子）；家人遇到麻煩時，焦慮不安的時候少啦。記得沒信主之前，只要兒子和老公一乘機外出心裏就開始七上八下忐忑不安，總覺得時間過的太慢。尤其要是趕上夜間那就慘啦！躺在床上翻來覆去，胡思亂想，基本上他們飛多久，我就熬多久，直到收到平安落地消息才安心。神奇的是：信主之後，只要為他們的出行作了禱告心裏就及其平安，再沒有出現過因為他們＂飛＂，我失眠的情況。有幾次，兒子外出到了地方後給我發過來信息抱平安，我才想起來：＂夷！怎麽這麽快就到了哪？！＂更誇張的是一次是：老公回國，到家後都好幾個小時後才發信息告訴我。我接到信息後才猛然想起，居然忘記打電話問平安了。當時老公在電話裏還跟我開玩笑說：＂你一信耶穌就把我給甩啦！還問啥平安不平安呀？＂我趕緊回敬他：＂耶穌在你還沒起飛之前就已經通知我啦，說你沒事，一切平安！所以我一點兒都沒著急。＂ 說起平安，其實就是在特殊時刻，特別情況下不焦躁，不憂慮，保持平常心。比如：當面對（輕則）：工作不順，升遷失敗，婚姻破裂，兒女不孝，經濟窘迫，財產受損；重則：生離死別，病魔纏身，不治之癥，天災人禍……等等。但是，當人們真正面對時又何常容易呢？！ 人的承受能力畢竟有限，無數輕生自殺者有幾個是真正不想活了呢，還不是因承受不了，扛不下去的緣故。但當你成為上帝的兒女後,面臨這樣的困苦時可就大不相同了。下面說一說發生在我身上的一個病患，我是怎麽面對的。 近幾年，我偶爾感覺右手寫字有障礙，有時候突然就不聽使喚了，看過奧克蘭的幾個專家也沒找出原因。前年，我回國做了一個詳細的腦部檢查後發現：腦部左側有一根血管因畸形供血不好，引起左側腦神經營養不良出現病變，所以造成右手的問題。神經科專家明確地告訴我：＂是先天性的，不能開刀，目前沒有特效藥，也沒有治愈的可能。＂就是說：如果再繼續惡化下去，面臨的不僅僅不能寫字的問題，也不能用筷子，甚至更多…..。這個消息對我這個靠手和嗓子＂吃飯＂的教師來說無疑是個不小的打擊。但感謝主！一年多過去了，我並沒有預想的那麽憂慮和不安。每當右手寫字失靈時，我就換用左手練習，盡管以後再也看不見曾經流暢漂亮的一手連筆字啦，但我不懊惱，因為我還有一個健康的左手；盡管左手寫出的字歪歪扭扭，但比起沒有四肢的—力克.胡哲，我已經很感恩！ 有時候，我也會跟主內的姐妹們相約，彼此分享見證；彼此傾吐自己的軟弱。一次我跟好友說：＂將來我可能就是殘疾人啦…。＂她很會安慰人：給我出了一道題：—假如：有以下四種病：1.腿不能行走；2、眼睛看不見；3、右手不好使；4、長期睡眠不良。你選擇哪一個？＂我立刻說：＂還是選擇右手不好使吧，其余的更慘。＂好友的回應是：＂所以你只有感恩的份兒！＂是呀！比起那些比我更不幸的，我真的只有感恩的份兒啦。 今天寫出這個見證，就是想證明給大家：這就是基督徒的福氣，不論你的苦難有多深；病況有多糟；有主賜的平安伴隨你，就沒有預想的那麽難過！在「馬太福音6章26節」說到：「你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裏，你們的天父尚且養活他，你們不比飛鳥貴重得多嗎？」在「馬太福音6章34節」說到：「所以不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮，一天的難處一天當就夠了。」每當重溫這些話語時，都感覺是極大的平安！有了平安才會幸福。因為每時每刻再不會孤獨，有慈愛的天父那博大的愛在呵護著我們這些「勞苦擔重擔的人」，何苦再擔憂呢？記得小時候，奶奶會經常說：＂老天爺不會餓死瞎家雀。＂都活了半輩子也不懂是啥意思，信主之後才明白這句話的內在含義！

開篇語：沒信主之前一直誤認為：基督徒就是一群腦子出了問題，精神有毛病的不正常人。簡稱：弱勢群體。他們因為內心的不強大，承受不了現實的殘酷才尋找一個虛無縹緲的精神寄托—＂神＂來填補自己內心的空缺。所以，一直看不起他們，如同躲瘟疫一樣避開他們。當有幸我也成為基督徒後才恍然大悟！羞愧自己當初的無知無畏。 四年前，當我這個所謂自己為自己做主的＂正常人＂，遇到了前所未有的＂窘境＂時才突然感覺到自己的弱小和無能。感謝耶穌基督！他居然揀選了我這個驕傲的人。當我來到了上帝的面前，順服地跪在他的腳下，承認自己是罪人，求主赦免的瞬間，第一次流下了感恩和喜樂交融的淚水；當我當著眾人的面，向主發誓：＂一生跟隨你，永不後悔……!＂之後把身體浸入水中的時刻，奇跡般感覺到：在我的頭頂部有股暖流緩緩流下，直入心底。那一刻，有一種從未有過的巨大釋放！直到後來才明白，這就是主內弟兄姊妹們經常提到的：聖靈澆灌。 我為棄掉舊的我迎來新的生命而激動不已。記得當時面對眾人作見證時，看著我們的教堂四壁生輝；看著臺下的每一張面孔都笑臉喜迎；還看見兒子也來到現場，註視著我點頭微笑。我沒有一絲緊張，順暢地講著—講著—竟然情不自禁忘記了（規定）時間。結束時，我的雙臂好像變成了翅膀，輕輕地飛下了講臺，那種感覺真是太美好，太幸福啦！ 從第一天來到教會那天起，我就深深地愛上了這個給我新生命的地方。弟兄姊妹們的熱情更是讓我受寵若驚！我感慨和暗喜，有了這樣的一個大家庭難道不是福氣嗎？！有了這樣一位: 為我贖罪；給我安慰；給我永生的天父，是我三生有幸！我為上帝賜予我新生命的開始而感恩！同時也為自己原來的愚鈍和驕傲，自責！ 四年多的教會生活，讓我逐漸明白了信主的深刻意義，也讓我明白了基督徒跟普通人的本質區別。記得信主初期，當聽到：＂信了耶穌基督並不意味著享清福，” 這句話時不明白是什麽意思。現在才悟出其中的一些道理，很值得我去親身體驗。盡管我的（基督）靈命還很薄弱，時不時＂老的我＂還會趁機做祟，軟弱的時候也會跟老公發脾氣，跟兒子慪氣。但比起沒信主之前，幾乎天天＂壞心情＂已經大不一樣。就連兒子也發現：＂我媽現在 ‘晴天’ 的時候比 ‘陰天’ 的時候多啦！＂。兒子的肯定使我心裏暖暖的！也使我的家庭因我的變化而多了一份歡樂。當然，這一點點改變比起基督徒該做的還相差很遠很遠。 感謝主耶穌基督！是他把我從一個找不到方向的＂禿尾鳥＂，變成了有明確方向的＂長翅鳥！在這四年成長的過程中，我曾遇到過許多試煉，下面就圍繞—給老公傳福音遇到的問題，談談我的點滴體會： [ 是耶穌基督讓我明白了，如何才可以做一個溫良優雅的妻子 ] 老公還沒過來奧克蘭之前，我就已跟好友誇下海口：＂一定能說服他信主！＂之所以這麽有信心，是因結婚幾十年來，老公幾乎是事事依著我。但人算不如神算。他過來之後非常意外地拒絕聽一切有關＂天國的事情＂。我使出了渾身解數不論怎麽勸說仍然是＂鐵板一塊＂。每次跟他不論正面＂交鋒＂還是側面＂迂回＂都沒啥效果，基本上講不了幾個回合就被他尖刻的語言激怒。為此老公還曾嘲諷我：—＂可是你自己說的—‘耶穌不讓你輕易發怒’，現在怎麽又急眼啦？你的神也不靈啊？！＂老公的這番話如同錘子敲擊著我的心，讓我無顏面對自己的承諾。細想想，他說的不無道理，這麽小的忍耐我都過不去，何談榮耀神呢？！「哥林多後書5章17節」：「若有人在基督裏，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」這段經文使我無地自容，我這是算哪門子新造的人呢？甚至暗自裏感謝老公能這麽說我，於是決意下次改。但是，很慚愧（這次又讓他說中了）！有一次，我看他心情不錯，於是約他去海邊散步（想借機再好好嘮嘮信仰的事），盡管之前已經下定了決心跟他好好談，一定不吵架。但當看見他不屑一顧的態度；聽著他＂陰陽怪氣＂的話語；心裏的那個＂忍就開始顫抖＂尤其因為回答不清楚他提出的刁鉆問題，而心情沮喪！記得當時我曾情緒激動地問他：＂基督到底哪兒不好？我說了半天，嗓子都’冒煙了’，你就一丁點兒感動都沒有嗎？你的心到底是啥做的？…比你還驕傲的人都能認真聽聽，就你—鐵石心腸！＂他的回答是：＂你從見到我那天起，除了讓我信耶穌就沒正兒八經聊過別的。你現在變的：整天磨叨來磨叨去，像個＂魔怔＂似的，我還替你犯愁呢。別以為你講的有多麽好，那是人家不好意思當面拒絕你，給你面子。＂聽了此話我——無語！只好悶悶不樂地調頭獨自回家。幾年來，我們主內的一對夫婦，也沒少為他的信仰問題操心勞神，但都無濟於事。為此我真是傷透了腦筋。 帶著這個問題，我經常反復問：＂主啊！你能讓死人復活，水變成酒，為什麽不讓我的丈夫快快降服在你的面前，讓我們一起來事奉你？你是何意呢？我想不明白。 有一次傍晚時分，一位姐妹打來電話約我晚上一起去教會參加禱告會，他接完電話後對我冷嘲熱諷，（再次）讓我不能忍受。為此我倆＂冷戰＂了好久。那些日子裏我經常獨自走到海邊對著大海掉淚。曾多少次祈求天父：＂給我能力；給我忍耐；給我信心…。＂。大聲地呼求：＂主啊！你收留他，別撇棄他，他的心本是柔軟善良，他勤勞，聰慧，也有愛心，會為你所用。我現在百思不得其解他為什麽突然變成了硬心腸…?＂印象特別深刻的一次是：我流著淚面朝大海祈禱：突然從遠遠的海平線處隱隱約約傳來一個模糊不清的神奇回音：好像是：—讀經–溫順—讀經—溫順—讀經—溫順—。就這樣重復了好幾遍，我聽見後馬上停止了話音，定睛側耳想再仔細聽時，聲音漸漸遠去，不一會兒就被海浪拍打的聲音淹沒。我站在原地註視著海平線許久……! 這事之後，我興奮了好一陣子，情緒也平穩了許多。靜下來的時候反思一下，想想教會好多弟兄姊妹們所經歷的坎坷，那個不比我的難；再想想「舊約聖經」裏的約伯所遭受的，我這又算得了什麽哪？！約伯在精神和肉體上倍受煎熬的慘境下，明知放棄信仰就能解脫，但堅決不得罪神，硬是靠著信心和超強的忍耐力戰勝了撒旦的誘惑，贏得了上帝的獎賞。他就是我的一面鏡子，我要經常照一照，讓信心更加堅固。每當安靜下來時也能讀讀「聖經」，在「箴言16章32節」講到：[ 不輕易發怒的，勝過勇士；治服已心的，強如取城。]；在「箴言17章27節」講到：[ 少言語的有知識；性情溫良的有聰明 ] ；在「哥林多後書 1章12節」講到：[ 在世為人，不靠人的聰明，乃靠神的恩惠。] 這幾段經文簡直就像是針對我說的，讓我茅塞頓開！—- 是呀！怎麽才發現：我越是說的多，他越不愛聽；我越是強勢他越不服；我軟下來了也不嘮叨了，他反而變乖啦。既然這樣，我何必繞圈子白費力？倒不如按照「海邊啟示」去做：多禱告—多讀經。「箴言16章33節」說到：[ 簽放在懷裏，定事由耶和華。] 從此，我幾乎再沒有跟他談論過信仰問題，完全交托給主！ 為了不再繼續加深夫妻之間因信仰問題產生的分歧，我還主動在教會事工的時間上做了一些調整和讓步；平時也很註意自己一項強硬的說話方式，和強勢的行事作風；在家人面前盡可能地展現出基督徒的溫文爾雅來榮耀神。「哥林多後書2章14節」講：[ 感謝神，常帥領我們在基督裏誇勝，並借著我們在各處顯揚那因認識基督而有的香氣。] 這段經文啟示我在眾人面前（也包括在家人面前）應該顯揚基督的香氣，不能因為自己的個性所為玷汙了基督的芬芳。尤其是基督徒妻子更要在沒信主的丈夫面前呈現出基督的優雅、溫良。感謝主！能讓我有這樣的認識，也感謝主！讓我試著去做。近半年來，家裏的緊張氣氛得到紓解。最讓我欣慰的是：每週日我從教堂主日崇拜結束回到家後，看著老公做好了香噴噴的晚餐，等著我回家一起吃，心裏就暖融融的！ 在「哥林多前書13章4節」說到：「愛是恒久忍耐，又有恩慈，……。」我覺得：只要＂忍得住＂就是在榮耀神；只要和顏悅色，優雅溫良地對待你的＂另一半＂，他就會用同樣的方式來回敬。讀經還讓我明白了：想讓丈夫信主，並能讓他心服口服。用：緊逼，嘮叨，都不是有效的。所以，做妻子的除了體貼關愛，還要在平時培養自己甘心情願地順服與丈夫的生活習慣。當然，要真正做到一定很難，但我別無選擇，只有一定要去做的份兒！事實證明：言行對丈夫的影響太直接，因為基督徒的言行代表的不再是你本人，而是代表著基督這個聖名，就好比：一個華人在海外的不雅言行所造成的影響是：中國人…，一個道理。所以，我必須讓自己改變！ 有時候我甚至這麽想：＂是不是上帝要通過我老公＂鋼硬的心＂來歷練我的忍耐和對主的信心哪？＂如果真是這樣，我反而安心了。因為上帝是信實的，他所造的一切都是＂有時的＂；我愛主是真心的，老公愛我也是真心的。我相信有那麽一天，主的揀選一定會臨到他，我期待著那一天的到來！雖然「恒久忍耐」說著容易，做著難；雖然基督徒的信心也有動搖的時候，但只要堅持讀經，禱告，就一定能栽培好自己的信心。人的智慧和能力畢竟有限，只有來自上帝的恩惠才是信實的，超乎想象的！四年的信主經歷還讓我體會到：信主並不意味著＂享清福＂；乘聖之路艱難，永生窄門難進。這十個字，道出了基督徒成長過程中的：酸、甜、苦、辣！這其中的喜樂和不易只有親身體驗了才明白。但我甘願如此，甘願做神的仆人！

1，我的背景：我高考本來想考成都電訊的激光物理專業，想去研究激光武器，但分數不夠，最後被哈船舶的航天工程系導彈設計專業錄取了，聽起來我有點像戰爭販子哈，其實也不是，也就是物理化學成績都好，選擇了工科，後來學校軍轉民，我們專業變成了工民建，畢業後托關系回成都市政工程局一家房地產開發公司，工作期間堅持學習，又考上經濟學碩士，98年以這個碩士學歷辦好了新西蘭技術移民。學工程、學經濟都沒有告訴我有神，但從小就覺得有一個超自然力存在，但不知道是什麽。 2，我第一次接觸基督徒是在移民前夕，去成都一家移民中介了解新西蘭的情況，碰巧參加了她們在公司舉行的基督徒小組聚會，幾個人，一把吉他，很溫馨，會後還一起吃午飯。對她們最深的印像就是她們臉上的微笑：滿足，喜樂，平靜，帶著堅定的盼望，以前沒有見過這樣的微笑，午飯後一起騎車回家，她們臉上的喜樂是路上匆忙人群中的一道風景線。 3，信主：到新西蘭後住在東區，課余免費教一些華人太極拳，多數都是基督徒，他們沒有跟我講多少福音，卻常常邀請我去他們的聚餐。兩個月後有吳勇長老來開佈道會，孫先生邀請我去，我在會眾唱詩歌的時候就感動了，只覺得神很偉大，而且降卑來拯救微小的我，就開始流淚，會後呼召的時候我就走了上去。等待受洗的期間，有同住的阿姨勸我先不要受洗，她是佛教的居士，說我很有佛緣，我沒有聽她的建議，堅持接受洗禮了，受洗的時候正是我到達新西蘭後第三個月。 4，信主後改變：盡管我表面上看起來很謙和、沈默寡言， 但內心總還是不安定，怕被人不公正地對待；大學是武術隊隊長，在食堂、澡堂都打過架；我曾經因為沒有提拔到科長，一腳踢開總經理辦公室的門質問；也因為路上小碰撞，用石頭打破了防爆隊長的頭。信主之後心態起了變化，知道真正的公正在於神，而且萬事互相效力，叫愛神的人得益處。考駕照就是一個例子，我在國內就會開車，來這裏十天就買了個手動車，但考駕照卻不順利，考了四次才通過，第一次被fail掉的時候第一反應很生氣，以為是AA為了多收考試費才不讓我通過的，當時已經信主，生氣很快被另一個聲音代替了：這是神為了讓我開車安全給我的提醒和磨練，不信主是不會有這樣想法的。我考駕照四次才通過的經歷成為我自己的提醒，我也常常用它來安慰考駕照失敗的弟兄姊妹。 5，信主後主的賜福：信主後神各樣的保守在我身上，因為沒有學術類的雅思成績，不能進到奧大商學院學習，當時不理解是神的帶領，急得在奧大老師面前哭求也沒有用，後來是在奧大學習土木工程碩士，為以後輕松找工作鋪路，才知道神的美意。畢業後回國一年又回來，找工作是因為去見導師討論讀博士的事情，碰到現在公司的一個工程師，一份簡歷，一個面試就搞定了，當時在恩慈教會擔任青少契輔導，請少年們為我工作禱告，接下來的周二，正當我在lunch bar 炒飯的時候就接到電話，拿到工作邀請。 神更大的賜福是在我的女兒們，一青在國內數次流產，我們去北京移民面試的時候又出現流產征兆，我跑到雍和宮把前殿，後殿，側殿都上了香，但沒有用，回成都就直接去醫院手術。來到新西蘭，一青也信了主，懷孕第5周還是出現流血，我跪在床前禱告上帝，孩子保住了，就是我們的大女兒林以琳，第二次懷孕前期比較平穩，但第12周突然大流血，送到醫院，醫生邊安慰邊做手術的準備，我們再次求告耶穌，流血停止了，B超看到孩子也正常，這是我們的二女兒林多佳，我們怎麽能不感謝神呢？！ 其實神的賜福並不只是這些在生活中給我們的幫助，神的慈愛無處不在。我常常感謝神賜的陽光、空氣、和水，我贊美Rotorua市政廳前的花海，也驚嘆秋天落葉的美麗，當然最好不要落在我家院子裏；我也享受冬天瑟瑟的寒風，最好有足夠保暖的衣服。一年有四季，人生有高山低谷，即使是我們遇到極大的難處，禱告又沒有回應，神的慈愛仍然沒有絲毫的的減少，這是我自己的體會。我36歲就得了高血壓，血脂也奇高，開始滿不在乎，後來聽到會損害內臟器官就有些驚慌，好在驚慌也只是一閃而過，因為我知道我的依靠不是自己的身體，而是神的保守。跟家人吵架了，孩子病了，汽車壞了，房子要修補了，這些事偶爾就會出來侵擾我，我的第一反應都是心煩焦慮，但是很快就能轉變到平靜，因為我可以把眼光從目前的困難移到耶穌身上，相信沒有邁不過的坎，神的完全救贖是我們最終的目的地，而且萬事都互相效力，叫愛神的人得益處，地上有什麽能阻止神這偉大的應許呢？我知道無論我的境況如何，神的恩典夠我用。況且神真正的恩典從創世之前就有了，直到永遠不會改變，那就是我犯錯了，神救贖我，原諒我。 6，教會服事幫我委身，成長：感謝主，神給我敞開的心和隨和的性格，信主後沒有特殊情況主日和小組都不會缺席，教會需要我做什麽我都做，搬椅子，架音響，青少契輔導，敬拜組組員，執事等等。我把教會當家，在服事中不斷成長，我體會委身教會是成長的基石，也是經歷神的平臺，成長的表現就是你和神以及弟兄姊妹的關系更親近了。因為這種委身的態度，我2012年回國期間也很快加入到成都家庭教會的服事團隊，看到國內同工盡心盡力、敬虔、謙卑，快樂的服事，很受感動。教會在居民樓裏聚會，所以建議大家在路上最好把聖經用報紙包一下；聚會就在客廳，沒有琴，用錄音機放音樂跟著唱，聖餐真的是同飲一個杯；同工禱告會多數人是跪著的，幾乎每次禱告會都止不住的流淚，感受神真真切切的同在；為了探訪一個小姊妹，幾個同工坐了一晚上的火車從成都到達州，第二天晚上又坐車回成都，辛苦，但有說不盡的喜樂。我受到國內弟兄姊妹的感動，回新西蘭後更熱心參與服事，常常體會到神在事工中豐富的預備。 7，為什麽信主：幾句話：神感動我我就信了，信主後體會今生有喜樂和滿足，來生有盼望，我為什麽不要呢？為什麽服事：因為在服事中經歷神的同在，看見神的作為。 8，信耶穌是什麽？信耶穌就是相信神的創造，相信神給每個人都有美好的計劃，相信自己是罪人，罪使我與神隔絕，而且罪的代價是永遠的滅亡；信耶穌就是相信耶穌是我的救主，他為我的罪死在十字架，使我與神和好；信耶穌就是相信耶穌復活，願意接受耶穌成為我生命的主。

信主後大半年內，我每天堅持看聖經，睡前禱告，生活方式也真的是有很明顯的改變。但是魔鬼的攻擊和引誘，加上自己沒有警醒，慢慢地又遠離了神。我成了一個“星期天”的基督徒，每週一到週五，我都是活在自己世界當中的，除了學校學習以及作業以外，就是玩遊戲。當來到小組和主日的時候，我又為我所犯的過錯來懺悔悔改，常常希望主日能夠再長一點，因爲我知道，祇有在教會的時候，我才沒有學習的壓力和世界的引誘。聖經的知識雖然在小組和主日學當中慢慢得積累起來，但是當我回到我的生活當中，我的感動就消失了，我又變回了以前的我，在我身上完全看不到一個基督的生命，也很少去運用聖經的道理在我的生命當中。 直到某一天，我發現和我一起受洗的幾個弟兄姊妹熱心在教會服侍，為傳福音出謀劃策的時候，我發現我還是以前的我。於是我主動參與了更多的教會服侍。慢慢地，我可以把更多的精力放在服侍上面。神也是大大的賜恩典給我，讓我在教會的各項事工上受到啓示。我開始學習放下自己的主權和驕傲，謙卑在神的面前，我瞭解到我的生命的目的不是一直尋找，或更換在這個世界上要做什麼，而是尋求神的旨意，神造我們每個人，都是有祂的計劃和旨意的。詩篇第一篇3節就很好的解釋了這一點：祂要像一棵樹栽在溪水旁，按時候結果子，葉子也不枯乾。凡祂所做的盡都順利。最重要的，我明白了信仰不只是用我們的耳朵和嘴來學習，而是用我們的心和行動，活出見證，活出神的榮美！禱告的時候，我學會不光是求神來改變我們工作學習的態度，朋友家人的關係，而是求神來改變我自己，讓我認識到我自己的不足，讓我能夠在生活工作中活出基督的樣式。 在父親去世之後，我就很喜歡約伯回答神質問他時所說的一句話：我從前風聞有你，現在親眼見你（伯42-5）。是的，神在我的生命低落的時候，在我遇到挫折的時候一直與我同在，安慰我，賜平安給我。不僅如此，在人生道路上祂也一直陪伴我，只是我的驕傲封閉了我的眼睛而已。我以前只聽聞過有一位神，聽説祂是獨一真神，也聽過祂的真理和律法，知道祂是賜恩典與愛的神，我也知道為我自己私欲而向祂祈求，但是我更本不認識祂，我們之間沒有親密的關係，沒也有在祂面前俯伏。現在的我，願意向祂付出我的一切，願意向他俯伏，因爲我知道我的幫助是從造天地的神而來！ 大家都熟悉耶穌基督講的播種的比喻吧，石頭地，路旁，荊棘地和好土，你想要讓你的靈命，福音的種子成長爲哪一類地上呢？願神賜祂的智慧來幫助我們來做選擇！