洗禮見證

張驊的見證

感謝神揀選了我，讓我成為一位基督徒，讓我享受了您恩賜於我的平安跟喜樂，在受洗之前，我願意將我的生命與見證一同獻上，榮耀神的光輝。 大約是從小學開始接觸到基督教，同學的父母是基督徒，所以我有機會看到聖經，了解許多聖經故事。小時候去佘山天主教堂時候，那裏有當時國內最好的主基督受難復活的浮雕，講述了主耶穌降臨、顯聖、受難、復活的整個過程，了解了主耶穌為了救贖人的罪惡獻身。 到了大學之後，讀了一些基督教相關的資料，主要是從歷史哲學角度出發豐富知識。毫無疑問，主耶穌確實降臨了人間，主耶穌與12門徒的故事都是有據可查的。當我後來在聖保羅做禱告時，在盧浮宮看到描述聖經故事的油畫、雕塑時，主耶穌已經在我心裏播下了種子。 “人”最麻煩的問題是認識的問題。因為“人”一有了“認識”，就立刻陷入了認識的自我相關的一堆亂麻之中。想一想世上的我們，是活得那樣的辛苦恣肆，坎坎坷坷，碌碌無為；也或許是另一種情景，是那樣的功成名就，豐衣足食，榮華富貴，福壽雙全……但是到頭 來夕陽滿青山的時候，依就倀然若有所悲，恍然若有所失。回首往昔行事為人的種種情狀，一切的驕矜、自負、自炫、自許、自信，種種的所得既失，換來的只是數 不盡的尋尋覓覓、淒淒慘慘、愁愁戚戚，一生之中究競有多少日子屬於風平浪靜，鳥語花香？ 世界的攪擾，自我的困惑真是沒完沒了啊！從有罪的人出發，最後還是回到有罪的人裏去，循環反復，自戀糾纏；其實這也是另一種“信仰”－信仰自己！但這“信仰”有何可靠？！ 感謝神！唯有祂能將我從自我之罪的捆綁中釋放出來！當我接受主耶穌作我生命的救主，生命中就有了神性的超越之能， 我不再感覺自己只是時間長河裏的匆匆過客，風雨兼程中的凡夫俗子；我有說不出來的穩妥實在，有說不出來的喜樂平安。更奇妙的是，信了神，神就在我心裏安 家，讓我心眼明亮，有了神的光照，也更看見自我顯性與隱性中的罪過，從而使自己凡事卑微起來，對人溫柔起來，遇各樣的為難、困難恆忍起來；加上弟兄姐妹們 在愛裏的彼此擔就，使我的生命逐漸有了改變，價值觀也與以往大不相同。 回想許多年以來的事情，感覺似乎總是有一個神指引、領著我走到了今天這個講臺。耶和華說：“你要剛強壯膽，不要懼怕，主要謹守遵行我的律法，我必與你同在！”只要信主，主會與你同在。所以辦理手續，移居奧克蘭，去南島工作，神就在前面導引我，每當遇到困難或者選擇時，神總是給出他的指引，漸漸地，我順服於神的安排，按照神的安排去行事，無論自己的看法如何，最後總是發現神是唯一正確的。 在用心學習聖經的過程中，我認識到神的智慧高於我們的智慧，他的道路高過我們的道路，所以神對我們說：“你要專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明，在你一切所行的事上，都要認定他，他必指引你的路”。慢慢的，我看到了自己的點滴變化。我變得平和了許多， 寬容了許多。遇到困難和問題，我也不會像從前那麽慌張，我學會禱告，把自己的重擔交到主的手中。 再次感謝有著大愛的父神揀選我這個罪人， 能讓我有這樣一個新生命，給大家作這樣的見證。我正努力在神的百般試煉中茁壯成長。

李雯的見證

认识主以前的日子，回想起来，真的是浑浑噩噩。 记得第二次的福音课，说的是人类起源。小组讨论的时候，组长问我，你以前是怎么看人类起源这个问题的。我一下子傻了，因为我从来都没有考虑过这个问题。没想过我从哪里来，自然也没关心过我将要到哪里去。当时的自己真是无知又可怜，认为所有的一切都是理所应当的。就像以前的我看待父母的养育之恩，以及子女的孝道。我觉得孝顺父母是子女应该做的，但仅仅是因为这是我从小到大接受的教育。在我内心深处，真的不理解他们为什么要把我生出来，做人那么辛苦，而且他们总是说，如果没有你，我早就怎么怎么样了。 缺少内心的感恩，只有伦理和道德约束，以至于一直以来我都觉得自己是为了别人而活的，没有自我。小时候读书做好孩子，是为了让爸妈有面子；工作了，安分守己是为了做一个被大家认可的好人；结婚生孩子，也是为了做个传统意义上的正常人。 二十来岁的时候，做事无所畏惧，觉得自己的决定，不管好坏对错，只要自己能够勇敢的承担后果，就没有问题。也固执的认为自己的价值观，道德观是绝对无害他人的。就是这样一个自负的我，做了几件让自己终生后悔的事。于是从那以后，就开始变得自暴自弃，日子就变得得过且过，对什么都无所谓。也觉得自己接下去将会遇到的各种压力，痛苦，不顺利都是应得的，是用来偿还自己犯下的过错的。 然而我非常幸运，上帝他没有放弃我，他一路帮助我，让我们的移民办理的异常顺利，他带领我来到了新西兰，在一个全新的环境里，他让我终于有机会思考我的人生，在还不算太迟的时候。 我来教会的过程可能和很多人都类似，都是在内心十分愁苦的时候，就像将要溺水的人，拼命寻找那一根可以抓住的稻草一样，抱着试一试的心态，走进了教会。 第一次来教会，是4月28日，那天正好是个受洗日，机缘巧合让我听了很多兄弟姐妹的见证。当时虽然心里很感动，却还是觉得宗教离自己很遥远。慢慢的，我开始参加小组活动，参加福音课程，还有一些其它的教会活动，我感觉到自己的思想一点一点的开始发生变化。 首先，我知道了这世上有一个神。其实我一直都不是一个无神论者，只不过我不知道谁那个审判者。我坚信人在做，天在看；相信因果循环，凡事都有报应。通过福音启发课，和自己查阅了很多关于圣经，福音，基督教的资料以后，我清楚的认识到，真的是有一个伟大的造物主，不管从宏观，微观，宇宙观，道德观，种种方面都证明，只有他是主宰万物的，唯一圣洁的，只有他的善恶标准才是我真正应该去遵循的。 其次，我开始意识到自己的无知，渺小和无能。以前真的觉得靠自己，没有什么是不能解决的，也没有什么是不能承受的。事实证明我太看得起自己了。我记得有一组漫画画的特别好，画的都是成长过程中上帝默默为我们做的事。比如小时候摔了一跤，小女孩在抱怨，在哭，却不知道，天使是为了不让她掉到一步以外坑里摔死，故意推倒了她。其实我能活着平平安安长到这么大，上帝都已经不知道为了我铺垫了多少次了。以前只是会觉得自己运气好，其实哪里来的这么多巧合呢。比如我们申请的是技术移民，手上没有工作，也没有海外留学工作的经验，年纪也早就过了申请的最佳时间段，我们拿到PR的时候，连我们的中介都不敢相信。一拿到PR我就找到了工作，当时不觉得很稀奇，来了才知道就人在这里都不一定有工作，我居然还没来就有工作了。就像冯秉诚牧师说的，太多巧合的事放在了一起那就一定是有人在安排了，所以真的要感恩。 接下来，就是我正式的承认自己的罪。其实我以前也能意识到自己的罪，但是现在我知道，我以前对自己简直太宽容了。我所谓的善恶标准，在神的面前，根本就不值一提。比如神说要爱人如己，别说爱其他人了，我连对自己最亲的人，都有那么多严苛的要求，都不能宽容的对待他们。在最近一次圣餐的时候，我甚至都在犹豫要不要拿，觉得不敢伸手。电影罗马假日里有一个片断说的是真理之口，如果不说真话，它就会咬住手。我领圣餐的时候就有这种感觉，感觉就像要把孙悟空吃到肚子里一样，如果罪恶没有除去，就会被搅得天翻地覆。 最终我决定要敞开自己，接受耶稣作为我的救主，臣服在他面前，享受被他的爱所包容，洗净。这其实是我心里最难过的一关，因为当我真正意识到自己的罪以后，我觉得在神的面前，根本就是无地自容，没有脸面来面对他。觉得自己根本不配去乞求上帝对我的怜悯，和宽恕，更加不要说是洗清了。还是要感谢主，他带我来到一个好羊圈里，感谢圣灵感动我，感谢上帝送给我一个好牧者和一群用爱包围我帮助我的人。让我终于认识到自己其实是那么渴望被接受，被饶恕，被洁净。我就是一个叛逆的孩子，犯了错，受了委屈，却还倔强着不愿回家。怕不被接受，怕被嘲讽，怕受到责备，纵然自己心里是那么想回家，那么希望可以被爸妈抱在怀里，拍着我的背说：“没事的，万事有我，回家了就好，一切都还来得及。”现在倔强的孩子想明白了，我想回家。 最后，我附上营会的时候写的祷告词。 慈爱的天父，我知道我原本不配乞求您的宽恕，然而我是那么渴望被您的爱光照，被您的手抚摸，被您的灵安慰。这渴望让羞愧的我敢于抬起头，放下心里的重担，来乞求您。求您让我从此能够生活在您的爱里，我愿意接受您从今以后为我安排的所有，做您顺服的孩子。

沈嘉賢弟兄的見證

我是在Labour Weekend的靈修營決定要參加洗禮的。在靈修營的一天早上我們讀到路加福音裡的“浪子回頭”的故事，我仔細的回想了我的一生，我發現原來天父時刻得關注我，引導我，幫助我，而我就像 那個浪子，我無視祂的所有作為並且離他而去，但是他並沒有棄我而去，反而接持續的關注我，引導我，幫助我，最後納我的回歸。 我出生在台灣，有倆個哥哥，大哥就是Jeff，還有一個雙胞胎哥哥叫Adam。我們家祖傳是信仰道教，並且因為爺爺奶奶跟我們一起住，所以每逢傳統的節日，忌日，姑姑跟伯父們就會帶他們全家到我們家來祭拜。可能應為我是我們那一代最小的，他們都很寵愛我，所以我非常喜歡傳統的節日，連帶得使我親近道教。 1998年我們家移民到紐西蘭，當時是住在一個親戚的家，就讀Willow Park Primary School ，離我們教會是如此的近，但是我卻從未踏入教會。後來搬到Takapuna 就讀 Takapuna Grammar School，在學校裡我觸到科學，我開始偏向無神論，覺得所謂的神其實就是古時候的人因為無知所虛構出來的。後來覺得世上的多數宗教信仰，都是教人為善，我覺得只要做個好人就可以了，不需要神真實存在的證據，神的存在於否，不會影響我對善惡的觀點，我並不需要選擇其中的某一個信仰。 在學校裏我遇到了我人生的第一個低谷，我交到兩個好朋友 ，我們三個關係非常要好，後來他們反目成仇，我不知如何處理我們的關係，使得我們的關係變得冷淡。還有另外一個朋友，他非常喜悅的跟我分享了他的成就，我當時既然說了些沒頭沒腦的話，傷害了他。我卻因為小小的自尊心沒有向他道歉，我失去了這個朋友。我變得害怕跟人交往，害怕我說的話會引起對方的厭惡，使雙方都受到傷害。那時我明明可以跟Jeff去教會，去詢問幫助，天父在試圖幫助我，我卻無視祂。 我大學是讀Property & Marketing，結識了幾個同系同學，，關係不錯，我們在一起做assignment，一起準備考試，他們遇到課堂上的難題問我，我也盡心幫忙。大三那年，一天在趕路時遇見其中一位同學跟朋友逛街，稍微打個招呼後就跟她們分開了，離開後還沒走遠，她朋友問她我是誰，她說：『不用理他，他是個孤僻的怪人，也就學業稍微好一點』。我聽後感到憤怒，覺得她欺騙了我的感情，利用了我，覺得是不是其他的人也一樣只是把我當作學業上的工具？同時我感到疑惑，為什麼我小心翼翼的跟朋友交流，害怕傷害他們，到頭來我變成了一個孤僻的怪人？我沒有跟她說，我有聽到她的那些話，害怕會鬧翻，我不知如何是好，接下來跟她們相處時，我表現得就像平常一樣。現在想起，我當時跟他們的交流全都是跟學業有關，就連基本的關心他們身體健康都沒有，主，是要我了解到在與人交往的過程中，你所付出的亦將是你所得。 後來有耶和華見證人的人來我們家敲門，那是不知什麼原因我沒有像以往一樣趕他們走，我開始有深度的去了解基督教。那時他們跟我講了『大衛和歌利亞』和『但以理在獅子坑』的故事，當時倍感鼓舞，他們在面對艱難，危險，恐懼的時候能夠依靠上帝得到平靜，且克服難關。那是我第一次清楚的意識到天父對我的關愛，在接下來的一兩個月裡我每週都跟他們學習聖經。當Jeff得知我在接近基督教時，我感受到了他的喜悅，但他跟我說耶和華見證人有些重要觀點是不對的，那時我對基督教的理解不深，無法理會，只就覺得就連基督教本身都看法不一，他們又如何會幫助我，包容我，接納我這個奇怪的人呢？隨後我漸漸的回到以前那“做個好人就可以了”的觀點，淡了閱讀聖經的動力，我再次離開了天父。 大學過後是我又一個谷底，2009 年底我讀完了大學，2010年初回台灣過年。那時，一家Ray White看到了我留在學校畢業冊的畢業宣言，他們主動的聯繫我並安排我在回奧克蘭後做面試。在最後關頭，我因為自己對人相處的恐懼，我拒絕了他們的offer 。隨後我自己找工作，尋找那些不需要過多跟人互動的工作，結果處處碰壁，收到一個個的拒絕，剛好那時家裡出了些事情，在這雙重的打擊下，我在床上無助的痛哭， 我開始向那個我原本認為可有可無的“神”。在眾多的宗教信仰中，我單獨選擇了向天父乞求幫助，做了個禱告，說：『天父，求你幫助我們家度過危機，請你幫助我找到工作，幫助我克服恐懼』，禱告後過了一段日子，認為情況沒有好轉，自己又再度拉開了跟主的距離。然而我心底知道我的恐懼是不對的，我開始尋找些需要多跟人互動的工作，試圖用工作鍛煉我自己。 找了一年多的時間，在2011年3月底4月初，好不容易找到一個Insurance Leads Generation的工作，每天走在路上敲門問人有關他們保險的情況，如果他們覺得不錯的話就安排Sales 去做詳細的介紹。開始的時候還挺順利，想著自己所做的工作真的對那些人有幫助，雖然遇到有個別不禮貌的待遇，大多數人還是願意跟我聊聊。但隨後日況愈下，那些本來說好要跟Sales見面的人說我誤導他們，欺騙他們。我開始失去了一開始幫助他人的熱心，些許的恐懼跟他人接觸，變得純粹的只是工作，態度不佳，進入惡性循環。 2011 年 4月22～24 號Easter weekend 參加了Jeff幫我報名的Camp，在那裡我們有個活動叫做Be someone’s Guardian Angel， 簡單來說就是特別去關心另一個參加Camp的人。直到今日我都不清楚誰是我那時的守護天使，但是我非常感激他，他改變了我，因為他使我感受到了我從前沒有受過的愛，一種別於親情跟愛情的關懷，而這個活動也讓我感受到了關懷幫助他人時的喜悅，讓我覺得我在工作上的態度可以重新回到剛開始時的熱誠，同時也跟教會裡的Gordon分享了我的工作。可是在Camp結束後的那個禮拜五，我因為業績不佳被通知離職。當時在想，為何我剛有好轉，你就要給我又一個打擊。 2011 年 5月底，當時只有我們三兄弟在紐西蘭，突然接到我爸的電話，得知了奶奶腦出血躺在加護病房裡昏迷不醒。當時剛好我跟Adam的護照就要過期，沒辦法即刻飛回台灣，焦急等待了幾天，才收到新護照並搭上飛機，而Jeff在我爸的勸說下，比我們晚幾天出發。我們是晚上11點到達台灣的家，隔天上午去醫院看望奶奶。由於父母要上班，我從小就是由奶奶帶，跟奶奶一起睡，所以我跟奶奶非常親近，記得在冬天的時候，我會把我的腳往奶奶靠，他罵我一下但是同時把我拉進她溫暖的懷裡。在病床邊，我發現我竟然害怕看我奶奶的臉，我只能盯著她那被我握住冰冷的手，喊說：『奶奶，我們來看你了，你要好起來』，結果當天下午她去世了，好像她在等著看我最後一眼，而我竟然沒敢看他最後一眼。我在醫院裡痛哭，回想著以前的點點滴滴，把她對我的關懷當作煩人的教訓，我想到了我好像還沒有親口對她說過我愛她，就連上午的時候都沒把握住最後的機會當面跟她說奶奶我愛妳。我倒在了醫院裡，無法呼吸，手腳發麻，心口撕裂般的疼痛，我是個罪人，一個罪無可赦的人。後來家人們覺定辦一個道教的葬禮，我看到了讓我厭惡的事，那些所謂的道士竟然利用我們的悲傷，做了一個個所謂“傳統”的儀式，目的只是為了飽足他的錢包，我開始慢慢的排斥我那以前所親近的道教。並且在廟宇附近時會感到頭痛，我首次經歷到了靈的存在，我是多麼的害怕，因為我不知這靈會如何對我。 6月底回到奧克蘭，得知在Gordon 跟 Jeff 的幫助下，教會裡的Steven 願意給我做面試，最後在他跟Judy的公司上班。公司裡大家對我都很好，Steven觀察到了我時常會為了我所無法掌控的事而焦慮，他教導我要學習放下，信任別人。我也得到其他人的信任，並願意跟我分享心中的想法，雖然我時常覺得我無法給予他們太大的幫助。看到了 Steven 跟 Judy是如何幫助那些離開公司的人，他們是如何的開心，並時常的來公司探望他們。現在才發現原來天父在 Easter Camp的時候祂就為我做好了安排，我非常感謝祂讓我遇見這些美好的人。 某天夜裡Jeff找我去參加一個進化論跟神的演講會，那時我跟他說了我的看法。例如我相信有神的存在，但我不知那個是真實的神，那些是邪靈。我說：『我沒有辦法證實，耶穌基督就是真正的神，我們的主，因為我沒有經歷過祂』渾然沒有察覺原來祂早以在我身邊，時刻在關懷我並引導我，希望我能重回到祂的腳前。Jeff 跟我說了他的經歷和感受，我感受到他是和等真誠得渴望我能夠得到我主的救贖，接下來的幾天腦海裡一直浮現這句話：『你為什麼不打開你的心，去了解那個讓你哥哥如此信任，依靠，敬拜的主？』。隨後我開始加入小組，聽了他們的體會，看到他們的作為，發現原來他們是何等的喜悅，相處的和等融洽。通過聖經的研讀，主日的教誨，我發現我變了，我變得比較不會焦慮，比較會為人思考，心中的恐懼減少了。 有一次主日學，牧師說到如何禱告，那晚我照著他所說的做了個禱告但是途中思緒亂竄，亂七八糟的。禱告後我開始頭痛，暈眩，當時我十分害怕，隨後又做了個禱告，說：『慈愛的天父，我是個罪人，我把我全部交託與你，希望能夠聆聽你的話語，成為你所喜的人，禱告奉我救主耶穌基督的命求，阿門』，隨後頭痛立刻停止，我腦海一切平靜，並快速的睡著，安穩的睡到隔天。 在 Labour Day Camp ，通過對聖經話語的冥想，我看到了天父對我的關懷，接納，包容，跟指引。路加福音 15：11-24 “浪子回頭”的故事除了使我看到了天父對我的接納，還有讓我了解到要獲得他人的接納，你首先要接納他人，不要因為恐懼那未知的而退縮，只要我付出我的真心，他人必以真心回复我。對詩篇23篇的“祂使我靈魂甦醒，引我走義路，我雖然行過死蔭幽谷，也不害怕，因為你與我同在”感觸特別深，我只渴望我能堅定我的信心，在其中能夠認清你所要我學習道理。在經歷過邪靈的干擾和聖靈帶給我的平安後，我對 詩篇51 篇 10～11節“神啊，求你為我造清潔的心，使我裡面重新有正直的靈。不要丟棄我，使我離開你的面，不要從我收回你的聖靈”這些話特別有感受，我渴望聖靈能時刻在我身，讓那些邪靈帶來的痛苦遠離我。天父上帝，我願以把我一切交託與你，持續聆聽你的話語，行你所喜悅的事，遠離你所厭惡的事，接受你的塑造，為你所用，使你榮耀得聖。奉我救主耶穌基督得聖的命求，阿門。

蘇應龍弟兄的見證：為主作見證

一、信主之前 我今年七十九周歲，虛歲80歲了，是一個將近入土的人。信主之前，回憶我的一生，經歷廣泛又復雜，即經歷了國民黨統治時代，也經歷了共產黨成立的新中國時期，並於2008年團聚移民來到了新西蘭生活。在思想意識上長期接受唯物主義，無神論，進化論的教育，聽慣了階級和階級鬥爭的信條，人類發展的幾個階段…..。在階級社會中，人是自私的，所謂 “人為財死，鳥為食亡”等等。但是我又有些相信世上有鬼神，我最害怕死去的人。如我母親在1986年夏季在地震棚中昏死過去半小時，後來經過多方搶救又活過來，當時他說：“昏過去很舒服，看見你們哭叫，我又回來了…。”第二次在1989年初夏，她老人家真的去世了，我給她穿壽衣都不害怕。火化後拿到骨灰盒時我很害怕，尤其在晚上，在他去世的房間睡覺時，更是害怕。還有一件使我不能忘記的事情，是我老伴，她得的病是胰腺癌，非常痛，她當時說，見到一些死去的親人和鄰居死去的年青人，我當時認為她是體質弱，精神上有點問題，很不以為然。在她臨終的一夜，醫生給他打的嗎啡針，迷迷昏昏的，不能說話，看護她的有三人，我，我的二兒子和一個青年女護理員。臨終當夜三點時分，他們兩人在睡覺，我在值班，相距4米遠，我看見一個人，上身看不見，下半身穿著綠色的褲子，站在我老伴的床頭有兩分鐘就不見了，只聽見老伴呼出幾聲長音，我想：不好。急忙叫她，在床邊大喊幾聲，不見回音，摸摸鼻孔，沒有呼吸。這是他們兩個人都來了，後來聽別人說這是陰世間黑白無常來勾魂的。老伴火化後，我在那個房間白天進出都覺得有點怕，到了晚間，住在那個房間就特別害怕。這種無神論和有神論在我腦海始終是矛盾著。 另外一個問題，對金錢的看法。以前認為有了錢什麽事情都好辦了，人際關系也好處理了，我現在年老了，什麽也幹不了，掙不了錢。全靠政府和養老金養活。我想，碰碰運氣，萬一時來運轉，買彩票中大獎呢！所以，我堅持買彩票十五年了，是個彩票迷。在我買的彩票中獎率不到5%，95%是失敗的。中的獎也都是一些十塊，二十塊的小獎。心中總想著中個特獎什麽都解決了。自己將有一個年老的家，獨立生活，安度晚年。把大部分的錢分給兒孫和親屬朋友們該多好。圖個大家樂。這種私心雜念沒完沒了，天天圍繞著我，使我經常睡不好。 二、信主之後 經過賈牧師，董傳道和電視上幾位牧師的反復講經傳到後，我思想上起了很大的變化。認識到唯物主義進化論是錯誤的，很多事物變化解釋不通。天地萬物神奇偉大的自然界是天父耶和華創造的。我們人類不是由類人猿通過勞動進化來的，人類也是由天父耶和華創造的。 我是一個有罪的人，害怕死亡；整天光想著自己能發財過好的生活，自私自利，其後果是永世死亡的罪人。天父派他的獨生子耶穌為我們贖罪，被釘死在十字架上，使我們得救，使我們永生。耶穌是我的救主，是我的主人。 耶穌死後三天復活了，能從死裏復活是一種大能。這種大能證明耶穌是神，唯有神才有這種能力。信耶穌就是信神。他能做一些超理性，超科學，超常理的事情，就一定是神。 我要將我的生命交給主耶穌，讓主的靈性住在我心裏，指導我，幫助我，將來進入天國，做一個永生的真正的基督徒。